martes, 4 de agosto de 2009

las reconciliaciones tiene ese que se yo…

ya era tarde y yo ya no la esperaba. mi tiempo estaba resignado y rogaba que el olvido tocara la puerta con algunas valijas como para al fin quedarse.

El timbre sono y me entusiasme. Pero ahí estaba ella con la dulzura que hace tiempo no traía. Impecable, hermosamente peligrosa, y para mi cruel desgracia muy dulce.

con solo mirarla ya estaba lista, entregada, rendida. peligrosamente encantada de verla. ahí apele a mi mas pedorro instinto de nacimiento de superación. sabiamos que era mentira pero nadie dijo nada respecto a este punto.

Ella dijo lo que tenia para decir y yo casi que tambien dije todo lo que pensaba decirle. pero estaba hermosa y las palabras se me confundieron un poco.

nos enredamos a besos. un poco nos perdonamos. nos habiamos extrañando bastante. el tiempo a veces no es nuestro mayor valor.

y como siempre, el mal entendido volvio a hacernos comañía. todo el sol de esa tarde se fue a la mierda. mi boca, su boca y nuestras palabras tambien. los reproches, las facturas, el odio. todo se transformo en un segundo.

y se fue. pero yo se que vuelve, siempre, como siempre vuelvo yo. pero a veces me pregunto para qué.

sábado, 4 de julio de 2009

ya ni se porqué te escribo.
todo se me confunde todo el tiempo.
Se mezclan las ideas en mi cabeza y los sentimientos en cada centímetro de mi cuerpo.
No puedo dejar de pensarte, eso es real.
Cada vez que se de vos tiemblo, como estoy temblando ahora mientras te escribo.
Es muy probable que jamás me leas y quizás eso me vuelva libre.
No se que hizo la vida con vos, con tu dulzura, con la mina que conocí y me volvió loca. No se que hizo el tiempo conmigo, con lo que soy, con lo que era. Quizás también la culpa sea mía. Quizás te quise demasiado en muy poco tiempo. Quizás ni te conocí.

hoy me encuentro frente a vos y te desconozco. No puedo reaccionar en esta pesadilla que es lastimarnos. No puedo hacerte entender nada, ni siquiera lo que yo siento. Y vos, dueña de la verdad absoluta no me das tregua, no me das paz. Cada vez que estoy a punto de sacarte de mi cabeza reapareces mas fuerte que nunca. y caigo siempre. y me odio y te odio. te detesto. me doles. me haces mal. me angustias.

y nada de lo que haga puede cambiar nada. nada de lo que sienta alcanza. me volviste inútil. tu maltrato es humillante. tu forma de quererme un poco inusual.

la impotencia es el motor de estos tiempos. tengo la cabeza fragmentada y tu voz retumbado en cada pedacito al mismo tiempo. me voy a volver loca si te sigo permitiendo destruirme así. ya no está bueno, ya no es sano. no te puedo querer más.

tu agresividad es catedrática. tu odio y verborrea espantosa. me duele muchisimo darme cuenta como te lastimaron, pero no puedo permitirte que me destruyas asi.

no se que me falta para darme cuenta que seguir apostando a vos es jugar a la ruleta.

ya no mas. hoy fue la ultima vez que supiste de mi. y esta vez fue en serio.

sábado, 27 de junio de 2009

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Mi vida y tu vida están casi tan lejos como al principio.

La única diferencia con aquél día es la mentira.







jueves, 18 de junio de 2009

Si todo este dolor que hoy tengo, fue solo por haberte conocido; hoy, ahora, a pesar de todo, sigo pensando y sintiendo como el primer día que toda esta locura valió la pena.

De todas maneras, la partecita cuerda que queda de mi, jamás será capaz de reconocerlo y fundamentará y te discutirá a muerte, que fuiste lo peor que me pasó en la vida.

Maldita contradicción humana.

Y yo ahora que no se a quien creerle.

lunes, 8 de junio de 2009

su beso

Solo quería hundirse en su boca. Ya no le importaba nada, sentir ese beso era urgente. Sentir su lengua saboreando sus labios, sentir su respiración, sentir su aroma, sentir, sentirse cerca. Hacer su boca suya como ya lo había hecho en sus sueños mil veces. Besarla. Abrazarla. Tocarla. Acariciarla. Besar su cuello, olerla. Apretarla suavecito para que se sintiera retenida, contenida, deseada.

Tocar sus manos y entrelazarlas. Morder sus labios mientras fija su mirada en ella, en su todo, en sus partes, en su pelo o su cuello. Abrazarla pasando debajo de su remera la yema de sus dedos.

Abrazarla realmente, pensando en jamás dejarla ir.

domingo, 7 de junio de 2009

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Hace tiempo que no puedo hablar con vos aunque hablemos constantemente. Hace un tiempo ya que no encuentro en vos eso que me enloquecía. Hace un tiempo que te miro y no veo nada. Hace un tiempo que solo me lastimas.

Te escribo porque no puedo hablarte, aunque seguramente nunca leas esto. Pero te hablo igual porque necesito sacarte de mi, sacar de mi todo esto que me está doliendo tanto.

Quizás solo yo recuerde lo mucho que te quise. Quizás algún día pueda vivir todo esto con alguien que me quiera de verdad, como soy, tal cual soy. Lamento habernos encontrado en este momento de nuestras vidas, cuando necesitamos otras cosas.

Hoy, yo soy solamente esto. Alguien que necesita las cosas que necesitamos todos. Simpleza. Dulzura. Contención. Afecto. Compañía. Amor.

En este momento de mi vida solo necesito paciencia, tiempo. Lamento profundamente que tu vida sea tan rápida, una vorágine total en donde sentir no es importante. Tu casa, tu auto, tus mascotas y tu pareja. Tenes una vida perfecta pero eso no te hace capaz de juzgar la vida miserable que yo llevo. A partir de hoy es solamente mi problema.

No sabes lo que me gustaría poder decirte de una vez por todas todo esto y terminar con esta tortura infinita que me angustia y me lastima.

Hace tiempo ya sos parte de mi pasado.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Simplemente








Seras lo que has sido.
y me di cuenta.







lunes, 11 de mayo de 2009

Hoy





Días como hoy me haces doler tanto,
que quisiera no haberte conocido jamás.



No puedo dejar de pensar que nos pasa a los humanos
que después de querernos tanto podemos maltratarnos así.




martes, 5 de mayo de 2009

No me voy a enterar

Si extrañas mis abrazos. Si necesitas mis palabras, saber lo que pienso o lo que siento, si extrañas mi voz. Si me necesitas. Si te morís por verme. Si estas pensando que puedo estar haciendo. Si crees que estoy pensando en vos.

No me voy a enterar si sentís algo en el cuerpo cada vez que alguien dice mi nombre. Si crees que te puedo estar necesitando horrores. Si estas pensando en mi.

Si cada una de tus mañanas lo primero que haces es pensar en mi. Si te despertas al lado de alguien que desearías que fuera yo. Si andas por todos lados tratando de encontrarme. Si crees que yo ya me olvide de vos.

No me voy a enterar si sabes, si crees o si sentís que a mi me pasa todo eso y mil cosas más con vos.

Si te enamoraste de mí, así, completamente como yo de vos.

No me voy a enterar, y se que es lo mejor.

lunes, 4 de mayo de 2009

el dice

Mi terapeuta dice que no puedo seguir pensando en tus ojos.
Claro, es que el lo dice porque jamás los vio.


Yo yo me encuentro buscando en la calle, comparando, perdiéndome en las miradas que pasan, pensando, si algún día voy a volver a ver algo tan increíble, tan lindo tan mágicos, como los tuyos.


Dias como hoy me pregunto, mil veces, si me estas extrañando tan desesperadamente como yo a vos.

domingo, 3 de mayo de 2009

como

Nostalgia de esa boca, de ese beso. Nostalgia de ese abrazo, de esas manos, de ese cuerpo, de esa cama, de una noche. Nostalgia del recuerdo. Nostalgia de aquellas palabras, de aquellos susurros, de aquella voz. Nostalgia de momentos que nunca sucedieron. Nostalgia de lo que hubo y de lo que no fue.


¿Cómo se olvidan los besos que no di?